borya_spec: (Default)
crete-49

В мире немало мест прекрасных и одновременно жутких. В качестве примера могу привести остров Спиналонга, расположенный по соседству с Критом. Поскольку мне посчастливилось побывать там на днях, мое повествование будет сдобрено парой фотографий. Сам я назвал бы Спиналонгу островом отчаяния. Во-первых, так сложилось исторически, во-вторых я в этом убедился лично.
Read more... )
borya_spec: (Default)

Представьте себе ситуацию - вы приходите в гости к соседу, на юбилей или поминки, не суть важно. Приходите, спускаете штаны, и накладываете большую, дурно пахнущую кучу. Вам, естественно, начинают бить морду, и не одну ее. Причем в процесс включаются все - как озадаченные таким поворотом хозяева, так и сочувствующие гости. Бьют, не смотря на ваши истошные крики "вы не поняли! это был перформанс!".

И самое обидное, что правы-то вы! У вас были и причины и мотивы сделать все это, ведь соседи уже давно портят всему дому кровь! И занавески у них цвета мерзотного, и ящик почтовый какой-то совсем уж дурацкий на вид, собака уродливая – как только такие на свет появляются, но главное – у входа в их квартиру кнопки дверного звонка, вы не поверите, – нет! Представляете, им уже и в дверь не позвони, - стучите, мол, коль нужда есть! То есть иначе вы поступить не могли, как и не смогли бы с этим жить. Вот обо всем об этом вы размышляете, а вас все бьют. И даже никакой усталости в их ударах не чувствуется, хотя пора бы уже.

Но это ничего – многие соседи вам сочувствуют. Один – это известно наверняка, скорее всего гнет сейчас крышку того самого почтового ящика, ненавистного. Другой, тот что с пятого этажа, засовывает этим козлам спичку в замочную скважину – вот, прямо сейчас. Так что пусть, за нами Истина, потом придут другие – найдутся и те, кто коврик им подожжет, и по пути следования псины их мерзкой, крысиного яда накидает. А помятые ребра заживут. Тем более что уже вечереет и вскоре все разбредутся по своим, истинно важным делам – варить борщ, смотреть телевизор, или там – мудрые книги штудировать, черпая из них мудрость и упиваясь уверенностью что уж вы то точно знаете как устроен этот мир, как сделать его лучше, что поменять, и что уничтожить.

borya_spec: (Default)
В последнее время много говорят о 50-летии Виктора Цоя, вот мне и вспомнилось – я ведь на его концерт ходил. Даже не то, чтобы ходил – бегал. Пребывая в статусе бедного студента, я был крайне стеснен в средствах, и требуемой для покупки билетов суммой не располагал. И, по большому счету, все мои товарищи тоже – не располагали. Поэтому что мы делали – сбивались в «тучку» человек по 10 и бежали напролом, стараясь миновать бойцов ОМОНа с дубинками наперевес. Кому-то везло и на концерте побывать и Цоя послушать, кто-то в изрядно помятом состоянии попадал в милицейский автобус, и далее – в ближайшее отделение. Мне в тот раз повезло, а больше я и не экспериментировал – ибо, как говорится, «береги ребра смолоду» и все такое.

Странно, что я до сих пор рассказываю о Цое, хотя речь не о нем и даже не о его концерте. Даже неудобно после упоминания легендарной группы «Кино» это говорить, но как-то раз я с друзьями отправился на концерт коллектива «Маленький принц». Для тех кто не в курсе, это было что-то вроде «Ласкового мая», только в ЛМ были заняты дети-сироты, а в «Принце» солист был один – Саша Хлопков. Популярность его среди девчонок была невероятной. Знать подругу, сестра подруги которой целовалась с Маленьким Принцем, было также почетно, как сейчас – владеть двумя Бентли Мюльсанн – черным на каждый день, и белым для уик-эндов. В общем-то эта самая девичья любовь и влекла на концерт «Принца» меня и сотоварищей. Где еще встретишь такое количество романтически настроенных девиц?

Посему подготовились мы к походу на концерт основательно. Нарядились, кто во что мог, и – отправились в Юрмалу. Сам концерт должен был проводиться в Риге – в здании Дворца Спорта. Но в Юрмале, на опушке леса, находился пивбар под названием «Вигвам». В бревенчатом строении, действительно напоминавшем формами индейскую хижину, пиво выдавалось страждущим, которые потом разбредались с кружками по всему лесу – эдакое единение мирских удовольствий с природой. Нас, если не изменяет память, было четверо. Отрядив самого старшего из нас за напитком, мы спрятались за какой-то сосной и не показывались, пока «гонцу» не отпустили четыре здоровенные кружки. Жизненно важно было выпить чего-нибудь крепкого именно перед концертом, ибо иных способов набраться храбрости перед встречей с девушками мы не знали. Но на всякий случай разбавили пиво медицинским спиртом, поллитра которого я предусмотрительно умыкнул из дома. Поскольку алкоголь мы принимали второй или третий раз в жизни, коктейль подействовал сильнее чем мы ожидали, поэтому всю дорогу из Юрмалы в Ригу мы развлекали пассажиров электрички громким и азартным пением.

Оказавшись перед Дворцом Спорта за час до концерта, мы немного удивились отсутствием толп народа перед входом, но да нас это не сильно встревожило. Заплатив в кассу по три рубля за «вход на концерт» (так было написано на билете), мы отправились в зал, надеясь занять место к сцене поближе. Нам это удалось, потому как в зале было от силы человек 50 и все они выглядели довольно странно, по крайней мере - для концерта группы «Маленький Принц». Все как один – в черных кожаных куртках с заклепками. И все – мужского пола. То есть девушек в зале не было совсем. Ни одной. С другой стороны до начала концерта оставалось еще много времени, а из книг мы знали что представительницы женского пола любят опаздывать – в общем, мы невозмутимо переминались у сцены с ноги на ногу и поглядывали в сторону многочисленных входов – откуда вот-вот должны были хлынуть Единственные и Неповторимые. Народ действительно прибывал, но почему-то – все те же персонажи в коже, заклепках и банданах. За 15 минут до концерта публику начали разогревать композициями группы Deep Purple, что нас опять-таки несказанно удивило, но все еще не встревожило. Прозрение наступило много позже – минут через десять после начала концерта. Всему виной тут, как я понимаю, медицинский спирт в пиве. Как выяснилось, мы перепутали даты. «Маленький принц» выступал вчера, тысячи счастливых поклонниц отвели на концерте душу и, опять-таки вчера, отправились домой. А мы (про это узнали в кассе) явились на концерт какого-то коллектива из Цесиса, работающего в стиле хэви-металл.

По пути домой мы озадаченно молчали. Помимо мигрени каждого из нас мучило жестокое похмелье вперемешку с мыслями о том, что нас жесткого обманули. Оставалось понять – кто и зачем, но как раз именно эта проблема казалось нам тогда нерешаемой абсолютно.

prinz

Лиго

Jun. 27th, 2012 10:36 am
borya_spec: (Default)
Очень по-разному я отмечал национальный латвийский праздник Лиго. В этом году, допустим, и вовсе не отмечал. А больше всего шума в Янову ночь удалось наделать сравнительно недавно - лет эдак тридцать назад.

Вышло как: моих родителей пригласили в гости богатые землевладельцы с собственным садово-огородным участком где-то на окраине города. А поскольку девать маленького меня было некуда, на праздник летнего солнцестояние мы отправились всей семьей. В силу возрастных обстоятельств, алкоголь я тогда не употреблял. И через костер не прыгал. И музыка группы "Верасы" не бросала меня в пляс. В общем, на такие праздники меня брать не стоило определенно, слишком уж не интересен я был для собравшихся повеселиться людей. Поэтому совершенно закономерно я был помещен в садовый домик с двумя пружинными кроватями, полочкой, тумбочкой, комплектом грабли+лопата и фотографией из журнала "Работница" на стене. Был бы я ребенком в наши дни, мне сунули бы в руки айпад, но поскольку я был ребенком советским, мне оставили лишь стакан и литровую банку магазинного березового сока.

Не очень-то мне было весело. Я пытался смотреть в заплеванное окошко, но там взрослые бродили вокруг костра, изводя себя и окружающих "Верасами", а попутно - и выпивая. Прошел час или два и я решил действовать. Достал с полочки флакон одеколона "Саша" с аккуратно одетым и причесанным мужиком на этикетке. Затем налил себе полный граненый стакан березового сока, чокнулся с Сашей, выпил. Постепенно жизнь начала налаживаться. Я рассказал Саше все последние новости - что во дворе интересного происходит, кто с кем подрался, какую игрушку мне обещали подарить к дню рождения - в общем, Александр узнал про меня все. За разговором с мужиком на этикетке время пролетело незаметно, я даже не заметил как кто-то из гостей заглянул незнамо зачем в домик. От общения с Сашей меня отвлек истошный крик:
- Скорее сюда!!! Там мальчик этот... ребенок... он одеколон пьет!!!



Выглядело все это действительно подозрительно. В полутемном домике сидел я с граненым стаканом в руке. Банка с соком давно уже опустела, и, когда в домик пожаловали, я как раз чокался с Сашей. Что тут началось. Меня пытались обмотать одеялом и отвезти в больницу, но поскольку машин ни у кого не было, а ближайший автобус намечался часов только через шесть, вариант с больницей как-то сам собой отпал. Кто-то предложил промыть мне желудок, но я так истошно кричал "я не пил Сашу! это было сок!", что ко мне не то прислушались, не то принюхались, ну и оставили меня, к счастью, в покое. Ну а Саша - он держался молодцом, благодаря ему праздник мало что запомнился, но еще и понравился.
borya_spec: (Default)
Изучая содержимое порталов с объявлениями я нередко натыкаюсь на строки "когда продам - объявление удалю". Вы никогда не задумывались - зачем люди это пишут? Это ведь очевидно - человек, продав вещь, не будет повторно размещать объявление о ее продаже. Не будет продлевать его, добавлять фото в выгодных ракурсах, выделять текст жирным шрифтом. Даже если вещь была дорого как память - объявление или утонет под массой себе подобных, или будет удалено ради сохранения душевного равновесия экс-владельца. Но если оно, равновесие, вообще есть - зачем этот человек пытается оповестить весь мир о своих намерениях. И почему это делается по одному единственному шаблону? Ведь люди, продав что-либо, способны на большее. Почему бы не написать, например, - когда продам, половину денег отдам соседу, на остальные напьюсь, потом дам соседу по роже чтобы в дверь не ломился - это был его перфоратор. Или вот: ...автомобиль только что из Германии, есть все ключи, состояние "как новый". Когда продам, пойду в ближайший храм, куплю свечей пригоршню, свет их будет ослепительным, а ликование мое - безграничным".
А как завершаете текст объявления вы?
borya_spec: (Default)


Свершилось, мои картинки напечатаны в виде книги!
Огромное за это спасибо сервису www.albooka.com и лично - Ольге Евстигнеевой! Получилось здорово - на мой, не сильно искушенный в таких вещах, взгляд. Если вдруг кто-то захочет себе такую же, книжку можно заказать здесь: http://albooka.com/AlbookaInfo/Info/3574. Вот еще код, по которому обещают нормальную скидку: 457338A4

borya_spec: (Default)
Искренне радуюсь, когда на просторах Интернета нахожу образчики народного творчества, сделанные по мотивам моих картинок. Не могу не поделиться прекрасным:



Автор неизвестен, к сожалению, но заочно снимаю перед ним шляпу. Сравните с оригиналом:




А вот вещь сделана гениальным человеком, известным в ЖЖ под ником [livejournal.com profile] akuaku:




А вот альтернативный Игорь, стащил с Лепры:


Если кому-то попадались другие подобные картинки, умоляю - делитесь. 

borya_spec: (Default)
У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

- Че вы тут за говно пьете, шампунь? А водка у вас есть? О, я буду! Не, закусь пока в холодильнике оставь, я пожрала недавно.

- Работаю я сервисе, мобильные телефоны чиним-ремонтируем. В основном поцики местные к нам аппараты несут, отжал у кого – понес к нам, серийничек переписать – мы это называем «сделать профилактику».

- А вы знаете, что телефон нормально работает только тогда, если профилактику ему раз в полгода сделать? Вот вы свои трубы давно чистили-обслуживали-хуе-мое в мастерской? Они какой фирмы у вас? Ну-ка, ТЕЛЕФОНЫ НА СТОЛ!

- Слышь, дай позвонить, у меня своя симка есть! Да ладно не ссы, это шутка!

(обращаясь к другу, с сочувствием в голосе)
- Так ты че, реально латыш?
- Почему латыш?!
- Так-то, бля, у тебя в анкете имя латыша – ты ж Мартын!
- Я-Мартин… Это ник, в честь Мартина Гора, я группу Депеш Мод очень люблю…
- Херня! У нас в Болдесе сейчас самая тема – «Черный Бумер», видели как там в клипе танцует Серега с телками? Мы ща этот танец в клубешнике исполняем, так я, короче, лучшая! Да вот, бля, смотрите сами! (встает, начинает петь, машет руками – как если бы крутила огромный руль).

- Так че, пацаны, телипончики ваши я на профилактику забираю?

- А водка еще есть? Настойка есть? Нормуль, доставай настойку!

- Так значит, ты реально – не Мартын? Херня – у меня будешь Мартын, я второе имя уже не запомню.

- С именами приколы всякие бывают, у меня подруга есть – короче, хотела выпендриться и когда у нее сын родился – назвала его – прикиньте как – Айртон! И его теперь, короче, все на районе Артемоном называют. Бедный пацан, вырастет – зарежет эту дуру.

- Но эта подруга – так себе, у меня лучшая подруга в доме быта работает. То есть там, где можно устроить быт. Ну, знаете – шахматы, хуяхматы. Так вот там столб стоит, ну, она стриптизершей, короче, работает.

И вот так – часа три, романтический вечер, чо. Был, правда, момент - когда друг попытался поддержать беседу, вопрос какой-нибудь задать, реплику произнести:
- А вот скажи, тебе не страшно было ехать на свидание с незнакомым человеком, в чужой район – ну мало ли, вдруг бы я оказался маньяком каким. Знаешь, как в кино показывают?
- А че бояться? Если мне че непонравилось бы, закатала бы вам в щи и домой поехала. С хрена ли мне бояться?
borya_spec: (Default)
Добрый человек по имени Сергей прислал ссылку на http://mrdoob.com/projects/harmony/
И, в общем, вот:



borya_spec: (Default)
По пути на работу вспомнил отчего-то, как пострадал однажды из-за пристрастия к рисованию. Случилось это 1988м году, в обычной средней школе города Риги – на общем собрании класса. Для аттестата поведения каждого из учеников требовалось оценить по пятибалльной шкале, а наш учитель, замечательный совершенно человек, решил преподать нам урок демократии и оценки не самолично всем от балды выставил, а дал возможность высказаться самой школоте. Пока писал про демократию, подумал что если бы наш классный руководитель был американцем, урок демократии выглядел бы так: учитель врывается в кабинет, наотмашь бьет перепуганных школьников, затем забирает себе содержимое их портфелей и, со словами «будьте добрее и все наладится», уходит. Ну так вот. По поводу поведения. Школьникам эта оценка была до одного, как все наверное понимают, места. Поэтому отличникам автоматически и единогласно ставили пятерки, всем остальным - четверки. Так что собрание интересным быть не обещало, по крайней мере до тех пор пока очередь не дошла до меня. Отличником я не был, поэтому мне была положена четверка, но тут случилось нечто более чем неожиданное: мой лучший друг и сосед по парте Сережа поднял руку и попросил слова. Повисла мертвая тишина – ибо ничего такого доселе не происходило. То есть, вот так официально, на манер парламентария, никто себя не вел. С другой стороны я даже успел порадоваться в глубине души – мол, вот у меня друг какой замечательный – будет сейчас мне отличную за поведение оценку красноречием своим добывать. Но тут произошло странное – Сергей встал, поправил галстук, вернул на место съехавший на бок школьный пиджак, и тихим с железными нотками голосом, произнес буквально следующее:
- А я предлагаю уволить Борщова! Как друг Бориса я желаю ему всяческих благ и хороших оценок, но как комсомолец молчать не могу. Борис невнимательно слушает учителей, на уроках постоянно рисует и все это, я считаю, не позволяет поставить ему за поведение хорошую оценку. Предлагаю поставить ему «три».

В классе стало очень тихо. Минуты две или три дети пытались осмыслить происшедшее. Дело в том что мы с Сергеем никогда не ссорились. Активности в качестве комсомольца сам он никогда не проявлял. А тут такое. Забегая вперед скажу, что дружим мы и по сей день, и с тех пор я ни разу не упустил возможности спросить друга в момент его подпития – а что это, собственно было? Первые лет двадцать после школы он утверждал что не помнит, а вот сравнительно недавно поведал что внезапно и в один момент ему вспомнилась давняя обида – за то что я его нашатырем облил. Пришла как назло в момент, когда решался вопрос с оценками по поведению и получилось то, что получилось. А я ведь и правда облил его нашатырем. Мы в юном совсем возрасте в обливалочки играли. Уговор был конкретный – обливаемся из двухсотграммовых пузырьков из-под шампуня. Такой объем выбран не случайно – и играть весело и сильно не намокнешь. И вот, воюем мы как-то раз, льем тонкие струйки воды друг на друга, пузырьки пустеют… Сергей как краб боком отползает куда-то, шарит за изгибом стены рукой – и к ужасу моему достает литровую бутыль от средства для стирки «Каштан» с навинченным на крышку стержнем от ручки! И мало того что достает, он еще цинично и безжалостно начинает покрывать меня водой, причем поскольку это аж «Каштан» вода никак не кончается. Не скрою, таким вероломством я был до глубины души потрясен. От обиды сперло дыхание. Руки не слушались – поэтому я чуть не уронил шприц наполненный аммиаком, который был припасен в качестве супероружия уже у меня в загашнике. Уж не знаю, зачем я припер его с собой, но поскольку он внезапно но пригодился, это уже и неважно. Получив в физиономию порцию из десяти кубиков нашатыря, Сергей заухал как филин и ретировался в направлении своей квартиры. Вечером его мама принесла испорченную рубашку, которая с чего-то вдруг местами осветлилась – я и не знал, что от нашатыря бывает такое. Назавтра мы помирились и не ругались потом долгие годы. Пока не наступил день «Ч» с растреклятыми оценками по поведению.

Ну и вот. Тут мне вспомнили и рисунки, и отказ вступать в комсомол, и с хулиганом одним дружбу – и влепили, единственному в классе – «тройку». В комсомол я и вправду вступать отказался – не из идеологических соображений, не подумайте. Я вовсе не был молодым Явлинским и бороться с проклятыми коммуняками не собирался. Просто вступившие в комсомол дети вынуждены были два-три раза в неделю оставаться часа на три после уроков и, сидя за круглым столом, осуждать чилийскую хунту или какого-нибудь диктатора. Последней каплей для моего окончательного ухода из политики и общественной жизни явилось собеседование, которое проводили школьные комсо-функционеры с детьми, никуда еще не вступившими. Как сейчас помню – захожу я в маленький кабинет, там за столиком сидят трое, девушка и двое юношей. Столик узенький, они плечом к плечу сидят, и сурово на меня смотрят. Я сразу же параллели провел с местным музеем медицины где находится похожий по смыслу и настроению экспонат, посвященный популярной в Средние века инквизиции. Там вот также – три человека в мрачных балахонах сидят за крохотным столиком и с тоской смотрят на подозреваемого (или как тогда задержанных правильно называли?). Причем, хоть там в музее все и были сделаны из папье-маше, лица инквизиторов автору экспозиции несомненно удались – такая тоска во взгляде читалась: - «два часа еще пытать, потом отчеты писать, протокол… потом на осле домой добираться час… как же достала меня эта работа!». И задержанный тоже, видно было, страдал: не столько из-за пыточных инструментов, сколько из-за обиды - что сегодня угораздило попасться именно ему.

К чему я про инквизицию-то рассказывать начал? А, вот – собеседование. Поставили меня посреди комнаты по стойке смирно, посверлили взглядами суровыми и спрашивают:
- Перечисли имена пионеров-героев которых ты знаешь! Сколько имен ты можешь назвать?

Я назвал человек пять, наверное. После этого меня попросили рассказать биографию Вали Котика, и это было уже слишком. Я сейчас и свою-то биографию, допустим, расскажу с трудом – если не пытать, конечно, а по-хорошему просить. А тут еще незнакомый мне героический мальчик Валентин – что я мог о нем рассказать?

Члены комиссии были несказанно рады, что разоблачили меня с помощью таково вот заковыристого вопроса.
- Приходи, когда будешь знать про Валю все! – услышал я на прощание.
И, понятное дело, ушел с концами. А при выставлении оценок за поведение мне и это припомнили. Я потом с учителем тем встречался, выпивали даже (бордо, как сейчас помню). Говорили и про эту историю – с рисованием, Сергеем и моим поведением. Учитель, дай ему Бог здоровья – хороший действительно человек, дзенькнул своим бокалом об мой, выпил до дна и сказал: «Тройку я тогда тебе поставил вполне себе заслуженно – у меня норматив был по количеству комсомольцев в классе, ты вступать отказался, мне свинью подложил – мне ж отчитываться потом за все это надо. А Сергей, хоть я и не понял тогда ни черта – зачем он делает это, тоже молодцом выступил – встал перед всем классом, не побоялся, и все что думает сказал – не за спиной, не на ухо. А ты ж и правда целыми днями рисовал. И за это тебе тройка». Ну а че, справедливо.
borya_spec: (Default)
Может мне кто-то объяснить что за хрень происходит в ЖЖ по поводу Навального? Неизвестные доброжелатели загадили комментариями едва ли не все записи за последний год, и везде - унылый гон на Навального. То видео, где фото расчлененки чередуются с изображением живого Н., то демотиваторы наидерьмовейшего вида и замысла, то ссылки на тексты какие-то мутные. Нет, мне не сложно удалять весь этот спам и банить его авторов, но хочется понять - ради чего все это? Если ради очернения Н., то в таком виде вышеупомянутый даун-пиар действует скорее Н. во благо. Или все это рассылает сам Н. дабы антипопиарить собственных гонителей. Или демотиваторы рисует Лужков, который в силу безвременного выхода на пенсию столкнулся лицом к лицу с неумолимой массой свободного времени. Не исключая и версию, согласно которой автором затеи является Доренко. Он представляет Лужкова, лумает о нем, а когда в душе закипает, рисует демотиваторы про Навального. И специально (он ведь, я про Доренко говорю, умный!) делает их похуже и поплоше, мол - "пчел тебе в кепку, а не качественной сатиры". В общем, это странно все как-то.
borya_spec: (Default)
Это из старенького, тоже недавно нашлось в стопках бумаги:



Под катом еще две картинки, хоть убейте не помню с чего и зачем нарисованных.
Read more... )
borya_spec: (Default)
Этот рисунок называется "Август". Приятель в кучке макулатуры нашел - я к нему в августе прошлого года домой заходил. Сидели на кухне, выпивали, на столе какая-то тетрадка лежала, там я это и нарисовал. Спешу огорчить злопыхателей - это вовсе не отмирающие клетки моего стареющего мозга на рисунке изображены. И не русская народная галлюцинация. И не визуальные эффекты в момент соприкосновения глазного яблока с кулаком. Все до безобразия банальнее: хлебные крошки со стола были насыпаны на лист бумаги и обрисованы. А вот название получилось удачное.

borya_spec: (Default)
По многочисленным просьбам убил целое воскресенье. Но да я давно собирался это нарисовать. 

Page generated Sep. 23rd, 2017 09:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios